2010年...元宵节~~~

2月28日

听说爱情回来了。。。应该是说“他”出现了。
见到了他，心情真的好了很多。他的开解令意志消沉的我也想通了。有时候觉得自己真的太过偏激，因为某些事情可以茶饭不思。也这样令他担心了。真的不好意思~

之前说过，每次他都会做一些令人意想不到的“惊喜”。刚才和他在一起时，我也突然想起原来今天是正月十五的“元宵节”。之前的什么情人节，元宵节，什么什么的日子都没有和我一起度过~今年的他，真的一次又一次的做出很多的惊喜。情人节的礼物，元宵节的陪伴~呵呵~~~~
在情人节那天，送上了礼物就连续的不见人13天。今天的出现，让我担心不懂会否26天<---乘法~
咯~~~~~~~我又开始想多多了。。~~~真想给自己盖个响响的巴掌~呵~~
刚才和他聊天，也聊了很多的问题。我一直的问，“我可以问你一个问题吗？”他也很有耐心的答我，“可以啊，你问。”。。。哈哈哈哈哈哈~知道每一个问题的答案是什么吗。。。？？？
3个字。。。“想太多”。。。~~~呵呵呵~
其实，他讲的或者真是有理的。我太闲了，闲的每天乱乱想~我知道他不是哄我的，我觉得这次和他的聊天，他所给的答案里都有“关心，信任，包容”。他不希望我想太多而照成自己那么的辛苦，那么的憔悴。他说我瘦了，他不喜欢。。
“为什么不吃？为什么不睡?”。。。而我都是不敢正面答他。。。我吃不下，睡不着~~~
在2月份里，我真的忙透了。公司有些说罢工，等下就什么天灾人亡的~而他就说，这是我的工作压力照成的。今天我把所有的事情一一解决了。等待3月份的来临~~~在3月份里，我要做一个幸福的女人，不要想太多，要吃东西，要多休息。我要养好自己的健康和他在一起~不让他再为我的健康操心。。。

呵呵~刚才我拿起勇气问最后一个问题，而我自己也得到非常满意的答案~呵呵~~~~又睡不着了。。。~~~.......^^
B,谢谢你今年肯踏出这步来陪我过之前没过的节日。我很高心，也很惊喜。。。其实，我很怕这又是短暂的。但是，你刚才和我说的，我会记住的~~~
我知道我的任性会让你担心。
我知道我的刁蛮会让你生气。
我知道我的小气会让你难堪。
我知道我的自私会让你头痛。
我知道我的固执会让你心疼。
我知道我的无聊会让你讨厌。
我知道我的霸道会让你。。。。。。。。。。快乐~~~
因为我是“外星高层小霸王老婆仔”。。。<---4日8月2008取的昵称~呵呵呵~~~~
我要乖乖的去睡觉了~~~晚安。。。~~~muaks ~

真心朋友~

2月28日

今天我失去了一个“真心”朋友。一个只是当我是“水泡”的朋友。
和她在一起之前，朋友们或者公司人都劝我不要和她在一起。我不相信他们/她们所说的。凭自己的眼光去交这个所谓的“朋友”。我当她是我的妹妹，照顾她，爱护她，保护她。她一有什么事，一通电话，我就立刻帮她。从来没有计较过任何回报，也没有和她要求过什么。只是希望她会懂得自爱！
今天，今天我看清了她的模样！她那利用我的模样！我很痛心！我痛心的是，不是借出去的钱收不回。而是，痛心为什么，我会相信这个“真心”朋友。。。？我真的瞎了！我没想到，我那么的相信她，她居然一直把我当成水泡。有事时找我，没事时请走。。。~~~
我。。。真的很后悔！

消失~~~

2月26日 晴天

这几天都是很烦，其实很想告诉他和他商量。问题是，我们连见个面的机会都没有，根本就是没得商量。。。我想，我自己应该会处理的。。。。我答应过自己，不会再打扰你，也不会再烦你。。。大个女了，要自己想想了~~~
我的消失，是因为不想去知道什么东西。昨晚你发来的信息，我是看到了，是我不想回复你。或者你是以为我睡着了，其实我已经是失眠了一个星期了，早上8点多9点才可以入睡。。。呵呵~你不懂~你说你最近会很忙，我就不打扰你了。。。。事情，我自己会处理~~~

我的时间过的越来越慢。。。很希望时间过的快点，让时间可以冲淡一些~~~
而我，我就可以慢慢的消失。。。。。。。。。。。。

我哭了~~~

2月25日

我哭了~~~眼眶里的眼泪滑过了我的脸。。。我不知道原来这次的眼泪竟然会那么的痛苦~
我还期待什么？我还要等什么？
对不起，我打扰了你。
对不起，我烦着了你。
不会了。。。我以后也不会烦着你。。。你忙你的吧~~~你爱见就见，不爱见就别见。。。

奇怪的心情~~~

2月24日 热天

这2天都是睡不着，很早就起床了。只是那几个小时。。。
我的“心”去了那里。。。？？？
每天一睡醒就有怪怪的感觉。。。有时候，真的很累，很想睡觉。一旦睡了下去，就很快就起床了。
我不懂为什么会这样。。。？？谁来救我。。。？

一份惊喜换来想你的思念~

2月22日 雨天

今天已经是第10天没见到你了，不知道为什么心情就是怪怪的。。。~或者是想念你吧~

10天里面都是用工作来麻醉自己对你的思念。。。一天12个小时工作，6个小时睡觉，4个小时闲着找东西做，还有2个小时发呆。。。FB也很少在上面逛逛~朋友们以为我又发生什么事情。。。呵呵~~~其实，心情怪怪的我，也不知道发生怎么一回事。。。只是很想时间快点过。。。。。。。为的是不希望自己想太多。
是要让时间冲淡我们之间的感情吗？
其实10天真的很难过。。。时间感觉过的特别慢。。。今天下午，竟然她们不小心喊到你的“昵称”，让我突然的很想你。。。但是~~~如果我不行动，我的电话也不会响。。。。~~~
我现在在想着，就算让我见到你。我也不知道要和你说些什么。。。
和你报告10天里面的事情吗？
告诉你我怎样打发想你的时间吗？
我最近胖了吗？
我的黑眼圈是否加深了吗？
我的头发有长点吗？
我的皮肤有白点吗？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。已经不知道有什么话题了~


你想我吗？
你爱我吗？
你可以不要离开我好吗？。。。。。。。。。。。。。。。。。。你知道我在等你吗？？？

一份意外惊喜~~~

2月14日 晴天

新年快乐~
今天是大年初一，早上陪了家人回老家拜年。见到长辈们，真的很高心。因为，我只在一年的初一见他们一次。呵呵~~~大家都身体健康，平安，快乐~~~嘻嘻嘻。。。虽然逗留的时间不多，但是，我真的很高心见到他们。下午就自己回家睡觉，因为晚上有要努力上班了~

情人节快乐~~~
今天也是情人节，每年的情人节都是没有情人陪伴的过。看着时钟一分一秒的过。手上的电话也还没响过。10:35分，还有1个小时多，就这样过了一年的情人节。。。。
1:08分。。。信息终于响起了。是他，是他的信息。但是，只是很普通的问问两句。咯~~~~
我还回答着“闲到发霉了”。。。
“给你的，情人节快乐”。。。呵呵~~~他。。。他出现在我的面前！！~
咯~~~我真的已经不知道怎么去说我的感觉。
“每次你总是给的惊喜都是出乎意料，我不知道要怎么去做？也不知道自己能够说什么？很想告诉你，我很喜欢那分礼物。虽然礼物对我并不重要，最重要的是你那分心意。”
“B，或者你时常说我想多多，其实并不是我要去想的，越想的多，自己就很乱了。我用我对你的信任来保护我自己。永远都告诉自己，你是从来没有骗过我的，因为，我相信你。而我也不会放弃对你的那份“真爱”，不会，永远都不会放弃~~~~我爱你.......”

“如果可以在这份爱多加一个期限，我希望是。。。一万年~”

预言~~~

2月11日 雨天

今天的心情真的不知道要怎么的说？
原来我想的东西也是确实的。你答应了和我去吃东西，怎知道却可以当做没事情发生过。最后的信息，我发给你，是空白的。因为，我已经不知道要和你说些什么了。。。如果你是真的还记得我是一点东西都还没吃的。你一定会。。。。。。。。。。但是。。。。。现在，你身边的那个不是我~
或者是我自己想的太多~~~但是，事实已经摆在我的眼前了~~~
我的胃很痛~
但~
我的心更痛~................

电话~恶梦~

2月8日 晴天

最近胃痛的不得了，根本就是没有那种胃口喜欢吃东西~
不懂在怎么了，也开始讨厌电话响。。。“不是我”
每次你都想尽办法逗我吃东西时，我真的很想吃。其实我根本就是不想让你担心我的健康。我真的很想吃。只是。。。。。。每当我在吃时，电话信息响起，我就吃不下了~~~

这两天我都发了同一场恶梦。在我怎么惊醒起来，睡回下去，恶梦都是继续着的~不敢吵醒你让你知道，怕你会担心。
是我想太多吗？还是我自己的眼睛有问题？在梦里面看见的是事实吗？
事实是残酷的，你会让它发生在我的身上吗？
曾经和你说过，如果有一天，你找到一个比我更好的，给你的比我多的，你可以告诉我。我会放手让你走。
但是，我爱你的心是永远不会放弃的。。。你知道吗？？

电话的铃声信息令我真的很不高心。。。。
恶梦中的事情令我失眠了~~~~

一厢情愿~

2月4日 雨天

已经好几天没好好的睡了，总是失眠。每次要睡时，脑袋一定不停的重复当天的事情。根本就是不甘心。努力的让自己睡觉却换来反效果。更搞的自己连吃东西的胃口也没有了。。。胃痛也好几天了。睡又睡不好，吃又吃不下~人也快要疯去了~
没有你在身边的日子真的很难过~只有信息可以让我们多聊天而已~
前两天你突然消失了，打你电话，你没接。发信息给你，你没回复。你给我的答案是你忙。。
但是~~~~原来。。。。
今天看见你给我的安慰，我真的很高心。我以为一切都是自己无思乱想。。
但是~~~~原来。。。。
无意之间看见了一些东西，让我觉得“我好像在欺骗自己”~
为什么就是要给我温暖的支持而在另一边的伤害我。。。？
为什么要摧毁我对你的信任？
为什么到现在的这一刻你还要让我心痛？
我真的很无奈，很心痛~
到底是真的，还是假的。。。？
到底是爱的，还是恨的。。。？
到底我在你心中是什么。。。？。。。还是我一厢情愿~~~？

“B,你知道吗。。。？我突然觉得我好累。。。~一年又一年。。。伤了，痛了，哭了，小霸王还是坚强的去面对。总是说自己去逃避，不敢面对那残酷的现实。我能够吗？我还是面对了，我依然还是守候在你的身边，不离不弃，变得对你沉默，不干涉你的事情。 无论是怎样的风雨，怎样的悲伤，我都一一的去承担，对你从没有半句的怨言。就只因为。。。我爱你。。。。。。可以不要让小霸王有如此的痛吗。。。？可以不要让小霸王有这样的伤吗。。。？可以吗。。。？可以吗。。。？

没有了~~~

2月1日 晴天

4天了，已经4天没有了那种声音，没有了那种呵护，没有了那种关心。。。好真的很不习惯~
而自己一天又一天的没有了胃口，不想吃东西，因为“他”不会看到，不会骂~现在想找个人骂我都没有了~
很郁闷~~~~或许他不知道。。。。。。。。
这几天都有说不出的感觉。很多不知道，也有很多，没有了~~
我不知道自己几时才能够习惯没有了你~
我不知道自己几时才能够习惯提醒自己~
我不知道自己几时才能够习惯懂得照顾~